Ha mostanában többet gondolkodsz a kapcsolatodon, mint amennyit beszélsz róla, és közben azt érzed, hogy a legtöbb párkapcsolati tanács vagy túl leegyszerűsítő, vagy titokban téged hibáztat, akkor érdemes megismerned Esther Perel munkásságát. A belga-amerikai pszichoterapeuta az elmúlt évtizedekben az egyik legtöbbet idézett hang lett a modern párkapcsolatok témájában, és nem azért, mert gyors recepteket osztogat, hanem mert ritka megértéssel beszél arról a mindennapi valóságról, amelyben szeretet, fáradtság, vágy és mosatlan edény egyszerre van jelen. Ebben a cikkben végigvesszük, ki ő, mit állítanak a könyvei és előadásai, és azt is megnézzük, mit mondanak a kapcsolódó kutatások, hogy a végén néhány vállalható, kicsi lépést is hazavihess belőle.
Ki az az Esther Perel, és miért hallgat rá ennyi ember?
Esther Perel 1958-ban született a belgiumi Antwerpenben, holokauszt-túlélő szülők gyermekeként, és saját elmondása szerint a családja történetéből tanulta meg a különbséget a túlélés és az újra merészelt élet között: szülei közösségében voltak, akik csak életben maradtak, és voltak, akik újra mertek örülni, játszani, élni. Ez a kettősség, a biztonság és az elevenség viszonya, később az egész munkásságának központi kérdése lett. Ma New Yorkban él és praktizál, kilenc nyelven beszél, pályája elején kultúrák között mozgó párokkal és családokkal dolgozott, és ez a sokféle nézőpont a mai napig átszövi a gondolkodását: nem hisz abban, hogy a szerelemnek egyetlen helyes formája volna.
Két nagy hatású könyve magyarul is megjelent, a Mating in Captivity itthon Szeretkezés fogságban címmel, a The State of Affairs pedig Affér, avagy gondoljuk újra a hűtlenséget címmel olvasható. Where Should We Begin? című podcastjában névtelen, valódi párok terápiás üléseibe hallgathatunk bele, első TED-előadását, amely a hosszú távú kapcsolatokban megélt vágy titkáról szól, pedig már több mint húszmillióan látták. Az ismertsége mögött valószínűleg az áll, hogy ítélkezés nélkül beszél olyan témákról, amelyekről a legtöbben még a legjobb barátnőnknek is nehezen mesélünk.
Szeretkezés fogságban: Esther Perel a biztonság és a vágy kettősségéről
A Szeretkezés fogságban alapgondolata egy paradoxon, amelyet Perel így fogalmaz meg: a modern párkapcsolattól egyszerre várjuk el a biztonságot, a kiszámíthatóságot és az állandóságot, valamint a kalandot, a titokzatosságot és a meglepetést, vagyis két olyan szükségletet próbálunk ugyanabban az emberben kielégíteni, amelyek természetüknél fogva húznak ellenkező irányba. Híres megfigyelése szerint ma egyetlen társtól kérjük mindazt, amit korábban egy egész falu közössége adott az embernek: tartozást, identitást, folytonosságot, és mindezek mellé még szenvedélyt is. Ha ez a mérleg időnként billeg, az tehát nem személyes kudarc, hanem a korunkra jellemző, szinte beépített feszültség.
A könyv másik sokat idézett gondolata, hogy a szeretet és a vágy más nyelven beszél: a szeretet a birtoklásról és a közelségről szól, a vágy viszont az akarásról és a távolságról, ezért a nagy összebújás önmagában nem garantálja a szenvedélyt, sőt. Perel képével élve a vágy tűz, amelynek levegő kell, és amikor a pácienseitől megkérdezte, mikor vonzódnak leginkább a párjukhoz, jellemzően azt válaszolták, hogy távollét után, vagy amikor a másikat a saját elemében, elmélyült, magabiztos állapotában látják.
Ide tartozik az a meglátása is, hogy a folyamatos gondoskodás, bármilyen szeretetteljes, nem a vágy táptalaja, mert az ápoló, felelős, mindent szervező üzemmódból nehéz átlépni a játékos, kíváncsi énünkbe. Sok nőnek és édesanyának éppen ez a mondat hoz megkönnyebbülést, mert kiderül belőle, hogy nem vele van baj, hanem egy nagyon emberi dinamikával találkozott.
Affér: a hűtlenség újragondolása ítélkezés nélkül
A The State of Affairs, magyarul Affér, Perel legbátrabb könyve, amelyben a hűtlenséget nem felmenteni vagy démonizálni akarja, hanem megérteni. Abból indul ki, hogy a megcsalás ma elsősorban bizalomsértés, egy kimondott vagy kimondatlan megállapodás megszegése, ugyanakkor a történtek mögött gyakran nem a párral van a fő probléma, hanem az elkövető önmagával: sokan nem egy másik embert keresnek a kapcsolaton kívül, hanem önmaguk elveszett részeit, az elevenség és az önállóság érzését. Perel tapasztalata szerint a gyógyulás egyik fordulópontja, amikor a pár a nyomozó kérdésektől, vagyis attól, hogy pontosan mi és hogyan történt, eljut a jelentést kereső kérdésekig, például addig, hogy mit jelentett mindez a másiknak, és mi hiányzott az életéből.
Fontos, és ezt Perel is hangsúlyozza, hogy egy ilyen mély bizalmi törést a legritkább esetben lehet kettesben, segítség nélkül feldolgozni. Ha a ti kapcsolatotokban hűtlenség, tartós elhidegülés vagy felgyülemlett sérelmek vannak, akkor a párterápia vagy egy képzett szakember felkeresése nem a kudarc beismerése, hanem a kapcsolat melletti felnőtt döntés, és ez nem orvosi tanács, csupán annak kimondása, hogy bizonyos terheket nem kell és nem is érdemes egyedül cipelni. Maga Perel is terápiás keretek között kíséri a legnehezebb történeteket, és a podcastjából jól hallatszik, hogy még így is időbe telik, mire egy pár újra talajt fog.
Esther Perel a mikrofonnál: Where Should We Begin? és a TED színpada
A Where Should We Begin? podcast különlegessége, hogy nem tanácsadó műsor, hanem dokumentum: valódi párok egyszeri, névtelen terápiás ülésébe hallgathatunk bele, és közben a saját kapcsolatunk mintázataira is ráismerhetünk. Sok hallgató számol be arról, hogy már attól megkönnyebbül, hogy hallja, más párok is ugyanazokkal a körökkel küzdenek: az elhallgatásokkal, a logisztikává szürkült beszélgetésekkel, a ki nem mondott vágyakkal.
Perel második nagy TED-előadása a hűtlenség újragondolásáról szól, és arra hív, hogy a megcsalásról ne csak áldozat és bűnös szereposztásban tudjunk gondolkodni, az első, a vágy titkáról szóló előadása pedig máig az egyik legnézettebb párkapcsolati beszéd a világon. Az előadásaiban visszatérő üzenet, hogy a kapcsolataink minősége határozza meg az életünk minőségét, ezért a rájuk fordított figyelem sosem elpazarolt idő. Ha ezt a figyelmet először magad felé fordítanád, ebben szelíd társ lehet egy női önbizalom kártyacsomag napi egy-egy üzenete.
Mit mondanak a kutatások Perel meglátásai mellett?
Perel elsősorban terapeuta, nem kutató, a meglátásai a rendelőjéből származnak, de több ponton egybecsengenek a párkapcsolati kutatások eredményeivel. Arthur Aron szociálpszichológus és munkatársai 2000-ben publikált vizsgálatsorozata például azt találta, hogy azok a párok, akik újszerű, közösen megélt, kicsit izgalmas tevékenységekben vettek részt, már rövid közös feladatok után is elégedettebbnek érezték a kapcsolatukat, mint azok, akik megszokott, hétköznapi dolgokat csináltak együtt, és a hatás jelentős részben a kapcsolati unalom csökkenésén keresztül érvényesült. Ez tudományos oldalról támasztja alá Perel gondolatát, hogy a vágynak újdonságra és felfedezésre van szüksége.
John Gottman amerikai kutató híres megfigyelései pedig a kapcsolat hétköznapi szövetére irányítják a figyelmet: friss házasokat követve azt találta, hogy azok a párok, akik hat év után is együtt voltak, a társuk apró kapcsolódási kezdeményezéseire, egy megjegyzésre, egy sóhajra, egy megosztott érdekességre az esetek nagyjából 86 százalékában odafordulással válaszoltak, míg a később különváló pároknál ez az arány 33 százalék körül volt. Vagyis a kapcsolat sorsa ritkán a nagy jeleneteken múlik, sokkal inkább azokon a pici, naponta ismétlődő pillanatokon, amelyekről Perel is beszél, amikor a minőségi jelenlétet a mennyiség elé helyezi.
Gyakorlati elvitel: öt gondolat Esther Pereltől a hétköznapjaidra
- Ha a biztonság és a szenvedély nem fér el egyszerre könnyedén a kapcsolatodban, az nem hiba, hanem a modern párkapcsolat beépített feszültsége, amellyel mindenki dolgozik valahogy.
- A vágynak tér kell: a saját élmények, a kis távolságok és az újra egymásra csodálkozás idővel többet adnak, mint a görcsös, állandó együttlét.
- Figyelj a pici kapcsolódási pillanatokra, mert egy odafordulás, egy igazi ölelés vagy egy kíváncsi kérdés naponta többet épít, mint évente egy nagy gesztus.
- Vigyetek be újdonságot: egy közös, eddig ki nem próbált apróság, akár egy új séta vagy recept, a kutatások szerint is mérhetően jót tesz a kapcsolatnak.
- Mély krízisben, főleg bizalmi törés után, kérjetek segítséget, mert a párterápia nem végállomás, hanem sok pár számára éppen az újrakezdés helye.
És ha úgy érzed, hogy mindehhez előbb magadhoz kellene picivel visszatalálnod, abban segíthet a Női önbizalom ajándékdoboz Harmónia csomag, amelyet azért állítottunk össze, mert tapasztalatunk szerint a saját magunkkal való jó kapcsolat a legtermészetesebb első lépés a párunkkal való jó kapcsolat felé.
Köszönjük, hogy velünk tartottál ebben a hosszabb áttekintésben. Ha kedvet kaptál a Harmónia dobozhoz, a CSEPP10 kóddal 10% kedvezményt kapsz a rendelésedből, és bárhogy döntesz, jusson eszedbe Perel üzenete: a kapcsolataidra fordított figyelem, akár magadról, akár a párodról van szó, lassan, de biztosan kamatozik. Ha pedig inkább egy hozzád közel álló nőnek adnád tovább ezt az élményt, a Szeretet csomag ugyanebből a gondolatból született.
