Röviden: Polyák Lilla nyilvánosan elmondta, hogy azért döntött a válás mellett, mert úgy érezte, a gyerekeinek jobb egy rendezett külön élet, mint a feszültség és a kimondatlan csend. A fejlődéslélektan ezt megerősíti: nem maga a válás, hanem a feloldatlan, krónikus szülői konfliktus jelenti a nagyobb terhet a gyereknek. A tanulság nem a válás, hanem a döntés bátorsága, és hogy a bizalom a válás után is újraépíthető.
A „kitartok a gyerekekért" évtizedekig erénynek számított. Pedig a látszat fenntartása gyakran nem a gyereket védi, hanem a felnőtt félelmét a változástól.
Miért döntött Polyák Lilla a válás mellett?
Polyák Lilla 2023-as interjúiban őszintén beszélt arról, miért ért véget a Homonnay Zsolttal közös házassága. Nem külső drámát emlegetett, hanem egy csendes felismerést.
Ahogy a Story magazinnak adott interjújában elmondta, azt érezte, a gyerekeinek rosszabb együtt, mint külön. A gyerekek ugyanis megérzik a feszültséget, a könnyeket és a kimondatlan csendet, akkor is, ha a szülők azt hiszik, jól titkolják.
Ez a döntés lélektanilag pontosan az, amit a szakemberek felelős szülői döntésnek neveznek: a látszat helyett a valódi, akár fájdalmasabb utat választani. Erről a témáról az Origónak és a Femcafénak is beszélt.
"Nem a válás ténye árt a gyereknek, hanem a feszültség, amiben nap mint nap élnie kell."
Pozitív Cseppek
Árt-e a gyereknek a válás? Mit mond a fejlődéslélektan?
A fejlődéslélektani szakmai konszenzus egyértelmű: nem a válás ténye, hanem a feloldatlan, krónikus szülői konfliktus a nagyobb kockázat a gyerek érzelmi fejlődésére. A gyerek nem a különélő szülőktől sérül, hanem a folyamatos, megoldatlan feszültségtől.
Ezt a területet régóta kutatják. E. Mark Cummings és Patrick Davies érzelmi biztonság-elmélete szerint a gyerek biztonságérzetét az bontja meg, ha a konfliktus állandó, ellenséges és megoldatlan marad, nem pedig maga a különválás.
Vagyis a rendezett válás, ahol a szülők tisztelettel kezelik egymást, kevésbé terheli a gyereket, mint egy látszatra ép, de belül feszült otthon. A Gottman-féle négy lovas éppen azokat a kommunikációs mintákat írja le, amelyek egy kapcsolatot lassan felőrölnek.
Hogyan ismerd fel, ha a „kitartás" többet árt, mint használ?
A „maradok a gyerekekért" mondat mögött sokszor nem a gyerek érdeke, hanem a saját félelmünk a változástól húzódik. Nehéz szétszálazni a kettőt, mert őszinte önvizsgálatot kíván.
Nem kell azonnal döntened. De érdemes őszintén ránézni arra, mit lát és mit érez a gyereked a mindennapokban. Néhány jel, ami elgondolkodtató lehet:
- A gyerek gyakran feszült, visszahúzódó vagy „túl jó" - mintha ő tartaná a békét.
- A közös terekben állandó a kimondatlan csend vagy a hideg udvariasság.
- Te magad is azt veszed észre, hogy a gyerek előtt „szerepet játszol".
Ha ezek ismerősek, az nem ítélet, hanem információ. A döntés súlyát jól megvilágítja a választás paradoxona: minél nagyobb a tét, annál nehezebb tisztán látni. Ugyanez a „maradjak vagy menjek" dilemma köszön vissza akkor is, amikor valaki egy nehéz partner mellett mérlegel.
Hogyan építsd újra a bizalmat egy új kapcsolatban?
Polyák Lilla története azért is tanulságos, mert a válás után nem zárkózott be. Tartós, új kapcsolatot épített Gömöri András Mátéval, amely évek óta működik. A második esély tehát nem csoda, hanem lassú, tudatos munka.
A bizalom újraépítése nem a másik emberrel kezdődik, hanem önmagaddal. Ha egy korábbi kapcsolat megingatta az önbizalmadat, először a saját belső hangoddal érdemes rendbe jönni. Ebben segít a napi pár perces megerősítés, amire a Cseppnyi Fény kártyacsomag épült.
Az is sokat számít, megérted-e, miért vonzódtál éppen ahhoz a partnerhez. A Hendrix-féle imágó-elmélet szerint gyerekkori mintáink alakítják a partnerválasztást, és ezek a minták tudatosítva átírhatók. Ha pedig a régi kapcsolat még feldolgozásra vár, érdemes végigmenni a szakítás feldolgozásának lépésein, mielőtt újat kezdesz.
3 lépés a bizalom újraépítéséhez
- Rendezd a saját önértékelésed. Egy kapcsolat vége nem a te értéked mércéje.
- Nézd meg a mintáidat. Mit ismételsz, és mit szeretnél másképp csinálni?
- Haladj a saját tempódban. A bizalom kicsi, biztonságos lépésekben épül vissza, nem egyszerre.
Ha a kötődés nyelvén szeretnéd érteni, mit üzen egy párkapcsolati konfliktus, Sue Johnson segélykiáltás-modellje jó kiindulópont.
Ha egy nehéz döntés vagy egy új kezdet előtt állsz, és a saját belső hangoddal szeretnél rendbe jönni, a Pozitív Cseppek Cseppnyi Fény kártyacsomagja ehhez a napi pár perchez készült. Ha inkább az önmagad felé fordulás áll közelebb hozzád, a Szeretet ajándékdoboz is ezt a rutint támogatja.
Gyakori kérdések
Tényleg jobb a gyereknek a válás, mint az együtt maradás?
Nem általánosan. A kutatások szerint a rendezett válás kevésbé terheli a gyereket, mint a folyamatos, feloldatlan szülői konfliktus. A kulcs a konfliktus szintje, nem önmagában a különélés.
Honnan tudom, hogy a „gyerekek miatt maradok" jó döntés-e?
Nézd meg, mit él át a gyereked a mindennapokban. Ha állandó a feszültség és a kimondatlan csend, a „kitartás" könnyen árthat is. Az őszinte önvizsgálat itt fontosabb, mint a külső szabály.
Mennyi idő alatt épül újra a bizalom válás után?
Nincs fix menetrend. A bizalom kicsi, biztonságos lépésekben tér vissza, és jellemzően az önmagunkba vetett bizalommal kezdődik, nem a másik emberrel.
Olvasd tovább
- Gottman négy lovasa: a válás négy előrejelzője
- Sue Johnson: a párkapcsolati segélykiáltás
- A szakítás feldolgozása lépésről lépésre
Frissítve: 2026-08-22
